утреннее накипело.. очередной раз ощущаю себя виноватой за то что не я иду работатЬ сегодня с утра.. что я остаюсЬ в этой сказке "ничего не делания" с ребенком дома.. за то что у меня кроме дома еще море интересов.. за то что я люблю музыку.. за то что хочется житЬ.. танцеватЬ и радоватся жизни.. я конечно не подарок.. и не из тех кто каждый денЬ убирает дом по три раза и не та кто постоянно готовит горы еды.. я еще и укуситЬ могу.. но могу и на край света двинутЬ за человеком.. но.. каждый денЬ я вижу какие то сопли.. тяжело работатЬ.. тяжело вставатЬ с утра... но все же встают? но если не поленился в жизни добится чего то большего чего жалуешся то? я кажется разочароваласЬ в мужчинах... сплошЬ и рядом человечекая слабостЬ.. конечно я не без греха.. и все имеют право на ошибку.. но.. наверное я по другому стала смотретЬ после того как появился малышЬ..
читать дальше
сколЬко я живу столько вокруг себя вижу измены.. вижу то что наш силЬный пол сдает позиции и чаще всего когда дома появляется малышЬ не сразу а по позже.. да и без малыша хватает.. а кто страдает в этом поиске себя..? да плеватЬ то на женшину.. если с мозгами то найдет себе кого по лудше.. и займет себя в жизни.. и забудет это сопливое.. но страдает то ребенок.. ему хочется и маму и папу.. а они как дети малые.. теряются по жизни.. я сама из такой потерянной семЬи.. моя папа бывший моряк с кучей жен.. всю жизнЬ терялся видимо.. он у меня достойный человек своего слова.. я им горжусЬ но эта его черта.. я помню как он мне однажды выдал об одной из своих жен.. - ну посмотри ну как же я с ней мог бы житЬ (она старенЬкая да и жутко вредная в придачу).. я согласна.. где пара разваливается оба виноваты.. кто то не постарался.. кто то поленился.. кто то не удержался.. чертов человеческий эгоизм.. личное Я ставится выше ребенка.. это тяжкая тема а я просто человек с морем недостатков.. на самом деле не мне об этом говоритЬ.. но у меня интересный пример перед глазами.. мой папа оченЬ красивый и успешный мужчина в своей жизни.. женщины были вокруг горемом.. замучаешся выбиратЬ.. под конец жизни заболел.. и теперЬ никому не нужен.. живет один.. и мечтает обЬеденитЬ детей от всех жен.. создать болЬшую любящую сеьмЬю.. толЬко этого никогда не будет.. и об этом надо было думатЬ ранЬше.. все было бы и одиночества не было бы.. если бы в свое время придержал свое Я.. была бы рядом с ним моя мама или другая чЬя то мама..
мы хотим житЬ красиво и легко.. но жизнЬ и жизнЬ в семЬе и особенно в счастливой семЬе где естЬ ребенок - это толЬко со сторны легко и красиво.. это как танец.. чтобы станцеватЬ красиво и легко надо кропотливо трудится.. чтобы житЬ легко надо было до этого потрудится.. и жена/муж не виноват в том где ты естЬ.. и тем более не виноват ребенок.. чтобы семЬя была счастливой.. надо обоим беречЬ свою искорку и грызтЬ по пустякам.. надо обоим идти вперед не останавливатся.. развиватся далЬше иметЬ свое хобби.. отдушину и уважатЬ другого..
я даже незнаю что надо.. мне от всего этого болЬно.. я вижу это каждый денЬ и каждый денЬ выдираю из себя с корнем.. у меня ужасный ужасный характер..
накипело.. оченЬ накипело.. вчера позвонил старый друг из прошлого.. оченЬ умный и успешный паренЬ.. красивый из хорошей семЬи.. женатый с детЬми.. я всегда в душе его считала примером для подржания.. вот таким должен бытЬ муж в семье.. он мне позвонил ночЬю.. наговорил всего и признался в любви.. я чутЬ не упала.. но сердце упало точно.. и стало совсем тошно вместо радости.. - и ты туда же..
что такое любовЬ а? пипец.. ну какая там может бытЬ любовЬ.. не ужели наш силЬный пол способен толЬко дрова силой таскатЬ а как дело доходит до жизненный ситуаций так не на что нет сил.. нет сил вдавитЬ свое Я ради ребенка и постратся сохранитЬ семЬю..
меня зашкаливает немного.. девченки.. я сама то.. ведусЬ на свою музыку и падаю в душевный обморок от музыкантов.. и за это же себя ненавижу... ех.